Tar du deg ofte i å lure på om du er Tore Tang? Denne kvikke enqueten slår fast, en gang for alle, om du faktisk er Tore Tang, eller om du snarest bør gå en runde med det psykiatriske helsevesenet.
- Når du går, alle snur og ser på deg?
- Vil du beskrive kostholdet ditt som lite variert?
- Har du noen gang kjent på følelser overfor et musikkinstrument i den grad at du oppfatter det som en «venn», og planlegger du med det som bakgrunn å testamentere dine andre eiendeler til denne ene eiendelen, selv om det kan vise seg å være i strid med skiftelovens §18?
- Er du aktivt søkende på boligmarkedet, tror du?
- Blir du ofte mishandlet av pubsangere?
- Hvorfor vil du ikke si hvor du kommer fra?
- Opplever du ofte at sterkt berusede mennesker roper, synger og / eller mumler navnet ditt?
- Planlegger du å opprette bofellesskap, eventuelt inngå partnerskap, med en skjeggete snekker-hipster fra Nasaret?
- Er du a) mann og b) gammel?
- Er du oppkalt etter en havbasert koloniorganisme som ofte brukes som sushi-innpakning?
Fasit:
Mest ja: Du er Tore Tang.
Både ja og nei: Du er Tore Tang, men det er bare en av de dagene da du vil loffe rundt i pysjbukse, klimpre litt på din venn gitaren, og surfe målløst rundt på Netflix på leit etter noe å se på, men det ender med at du soner ut foran en av de der Morgan Freeman-dokumentarene om universet og parallelle dimensjoner som får deg til å innse hvor lite og ubetydelig et menneske er, og eksisterer vi egentlig i det hele tatt?
Mest nei: Du er ikke Tore Tang.